Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.