Je ne sais pas ce qui m’arrive en ce moment, mais mon blog prends des allures de mur des lamentations où je m’étonne, de manière très irrégulière malheureusement,  de la connerie humaine… Cela doit être l’âge.

Lundi matin j’ai lu un truc surréaliste dans El Pais, je veux dire surréaliste dans la catégorie Dali après avoir ingurgité une bonne dose de champignons hallucinogènes arrosés d’une cuvée concentrée de LSD.

Je m’explique, lors du Festival de Jazz de Sigüenza de cette année il y avait entre autres au programme un concert de Larry Ochs et son groupe. C’est un monsieur respecté pour son travail dans le milieu du jazz, il se situ plutôt dans l’aile contemporaine, mais n’est pas un extrémiste du bruitage sautillant. Donc le voilà en concert à Siguënza, le concert a commencé depuis un moment quand soudain il est interrompu par un spectateur qui crie au scandale. Ce mélomane à l’éducation douteuse prétend en effet que ce que joue monsieur Ochs n’est pas du jazz mais de la musique contemporaine, et qu’il vient d’appeler la police pour poser plainte, parce lors d’un festival de jazz il faut jouer du jazz ! Et l’histoire ne s’arrête pas là, ce serait trop facile !

La police arrive sur la scène du crime, c’est le cas de le dire, où le plaignant explique qu’il a une ordonnance médicale qui lui interdit d’écouter de la musique contemporaine pour des raisons psychologiques… Et les policiers décident qu’en effet la musique que joue monsieur Ochs ce n’est pas du jazz ! Ils sont fort les flics espagnols, ils ont une formation en musicologie et ils arrivent à faire la différence entre Archie Shepp et John Cage.

Bref un conseiller municipal a dû intervenir pour que le concert puisse reprendre normalement.

La prochaine fois que j’irais en concert je vais tout arrêter parce que la robe de la chanteuse est trop rouge et que le rouge cela me rend nerveux…

L’autre jour à bord du Roissybus qui me menait comme son nom l’indique de l’aéroport Charles de Gaulle à Place de l’Opéra. Je suis tombé sur un détail qui m’a encore conforté dans l’idée que la terre est peuplée de cons…

Me voilà donc tranquillement assis à l’arrière du bus, je regarde par la fenêtre, où il y a écrit en grand « Issue de secours ». Juste à côté de la fenêtre il y a un petit pictogramme avec un peu de texte qui dit : « Briser la glace. Les marteaux brise vitre sont situés derrière le conducteur ».

Pour vous faire une idée le conducteur est à plus de 15 mètres de moi… Donc en cas d’accident, il faudrait aller vers le conducteur et revenir pour briser la vitre… Autant sortir devant à ce moment là, non? Et imaginons que ce soit un accident sponsorisé par Arnold Schwarzenegger, le bus serait renversé sur la route, en flammes avec des passagères qui saignent et gémissent partout. Je me vois très bien à ce moment là, avec un calme olympien dire à la dame qui tient un bébé dans ses bras : « Vous inquiétez pas madame, je vais de ce pas chercher le marteau brise vitre qui se trouve à l’autre bout du bus, le temps d’enjamber quelques cadavres, me brûler au troisième degré en traversant le feu qui sévit à l’avant du bus et par la même occasion réanimer le conducteur qui à l’air bien mal au point. » Autant écrire sur ce pictogramme « Briser la glace. Donnez un coup de boule contre vitre, il n’y a plus de marteaux brise vitre, on en a eu marre d’en remettre chaque fois qu’un petit con partait avec».

Un bel exemple de la connerie humaine: d’un côté le con qui dégrade tout bien public comme Hannibal fonçant sur Rome et de l’autre une administration qui trouve des solutions inutiles et ridicules…

Tout ce que vous allez de lire est vrai (malheureusement):

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui, 12345678

-Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

-J’aimerais changer mon contrat.

-Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

…

….

…..

-Monsieur Poulet ?

-Oui ?

-Le système me dit que vous avez un contrat d’entreprise avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service Entreprises !

-Mais…

-Bonjour merci d’avoir appelé le service entreprises de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Euh… Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- …. 12345678

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- J’aimerais changer mon contrat.

- Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

- *grumble*, *grumble*…

- Monsieur Poulet ?

- Oui ?

- Le système me dit que vous avez un contrat particulier avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service client!

- MAIS…

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

- … MONSIEUR POULET !!!

- Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui pour la troisième fois c’est le 12345678 !

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- … Je voulais changer mon contrat…

- Certainement  Monsieur Poulet…

- NON ATTENDEZ ! D’après votre système je suis un client entreprise !

- Ah, dans ce cas il faut appeler le service entreprises, je vais…

- NON ATTENDEZ !

- Oui ?

- D’après le service entreprises je suis un client particulier…

- Ah

- Oui, comme vous dites, ah…

- Attendez je vais consulter le système, ne quittez pas s’il vous plaît.

- *soyons zen*, *soyons zen*…

- Monsieur Poulet ?

- Ouiiiiii ? *reste zen*, *reste zen*…

- Vous êtes effectivement un client entreprises…

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Le mieux ce serait de parler avec eux…

- NON ! Il faut trouver une solution, madame, vous pouvez pas me balader de service en service, on dirait une nouvelle de Kafka ?

- Kafka ? Vous avez parlé avec un monsieur Kafka au service entreprises ?

…

- Monsieur Poulet ?

…

- Vous êtes là ?

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Monsieur Poulet, le mieux c’est de parler avec le service entreprises…

- *sic*

Il m’a fallu plus de deux heures de téléphone avec Vodafone pour enfin réussir à parler avec quelqu’un qui a pu trouver une solution au problème et ce n’était pas monsieur Kafka…

Je mentirais si je disais que je n’aime pas le football, et je mentirais encore plus si je disais que je ne suis pas l’actualité footbalistique. Mais désfois la ferveur de mes contemporains amateurs de balles rondes et hommes en short m’échappe.

Vous le savez peut-être, le Real Betis Balompié a été rélégué en deuxième division espagnole après un championnat désastreux. Le Betis est l’un des deux clubs les plus importants de l’Andalousie, l’autre étant son éternel rival le Séville. Le club est dirigé par Manuel Ruiz de Lopera, actionnaire majoritaire. Et disons que son modèle de gestion n’est pas calqué sur un manuel de savoir-vivre et de bonne éducation, s’il serait à la tête d’un pays on dirait que c’est un despote! Tout cela a amené le Betis en deuxième division, la honte suprême, surtout si l’on tient compte que le Séville est arrivé troisième du championnat et jouera en Champions.

Mais pourquoi je vous parle de tout cela, j’y viens justement. Figurez-vous que les supporteurs du Betis ne sont pas content avec monsiuer de Lopera et qu’il l’ont fait savoir en manifestant dans les rues de Seville (même si son nom l’indique pas le Betis est un club de Séville), plus de 60′000 personnes ont ainsi crié dans les rues leur ras-de-bol! C’est là que je me dis que ce pays est fou, 60′000 personnes dans la rue pour protester contre un dirigeant d’une équipe de foot… Cela me laisse sans voix, je vous laisse la preuve en image, ironie de l’histoire, les couleurs du Betis sont le vert, du coup cela me rappelle d’autres manifestations qui ont lieu ces jours dans un autre coin du monde… *sic*

Lu et vu dans tous les journaux du monde:

« Les Obama ont désormais un chiot, baptisé «Bo», cadeau du sénateur Ted Kennedy aux deux filles du président américain, Sasha et Malia. »

Et moi j’ai mangé des frites à midi.

Je vous jure, si Pulitzer relevait la tête…

Depuis quelques semaines, l’église espagnole est en ébullition. Le gouvernement de Zapatero prévoit de changer la loi sur l’avortement en Espagne, pour l’harmoniser avec le reste des pays de l’union européenne et ainsi  rendre l’avortement libre lors du premier trimestre de la grossesse. Jusqu’à maintenant il fallait que la santé physique ou psychique de la mère soit en danger ou que l’embryon présente de sérieuses malformations. Loin de moi l’idée d’opiner sur l’avortement, c’est un sujet délicat et compliqué qui n’a pas sa place sur ce blog. Mon propos est tout autre aujourd’hui, c’est l’affiche que le collège épiscopal espagnol a présenté hier pour se manifester à l’encontre du projet de loi, qui a retenu mon attention. On y voit un Lynx avec la mention « Lynx protégé » et a côte un bébé qui dit « Et moi?» et plus bas « Protège moi ! ».

Du populisme concentré en haute dose (qui a dit toxique), Paris Match n’aurait pas fait mieux pour sa couverture. Si l’on ramène tout cela à l’argumentaire de base de cet affiche, les Lynx sont effectivement en voie de disparation et pas les humains. Tirez en les conclusions que vous voulez. Mais nos apprentis publicitaire en soutane avaient certainement une toute autre idée en tête Avec un procédé simpliste dire : « Regardez le gouvernement se souci plus des lynx que de nos enfants ». C’est clair qu’avec un message pareil un débat de société ne va pas être évident, je dirais même impossible. C’est vrai que je suis un agnostique chronique, mais je suis aussi d’avis que pour une société fonctionne, il faut écouter toutes les opinions et avis. Mais le collège épiscopal espagnol est plus proche de l’endoctrinement sans concessions que du dialogue social, certainement du aux habitudes d’une autre époque…

Cela étant dit j’ai suis tombé sur une contre façon de l’affiche qui m’a bien fait rire!

Lu dans The Times (oui ma p’tite dame, il m’arrive de lire le Times, histoire de la jouer). Mugabe, président (doux euphémisme) du Zimbabwe, fête son 85 anniversaire en petit comité. Au programme : 2.000 bouteilles de champagne (Moët & Chandon et 61 Bollinger), 8.000 langoustes, 100 kilos de crevettes, 4.000 portions de caviar, 3.000 canards, 16.000 œufs, 3.000 tartes de chocolat y vanille y 8.000 boîtes de bombons Ferrero Rocher…

Le Zimbabwe :

• Est officiellement la pire économie du monde, la semaine dernière la banque centrale a éliminé 12 zéros à la monnaie nationale pour lutter contre l’hyperinflation. Estimée à 231.000.000%
• 94% taux de chômage
• 3000 morts par épidémie de cholera et plus de 60000 infectés
• Et on ne compte plus le morts par malaria ou suite à l’infection du virus du SIDA

Bon anniversaire monsieur le président, moi je vais aller vomir dans un coin.

De temps en temps en lisant le journal on tombe sur une nouvelle qui fait rire. Et celle-ci aurait pu être écrit pour un sketch du Flying Circus des Monty Python!

Le présient de la « SACEM » chilienne, la SCD, a démissionné. En effet, Fernando Ubiergo, fervant défenseur des droits d’auteur et inquisiteur du P2P reconnu, a fait une grosse bourde lors d’une conférence à Antofagasta. En voulant présenter son nouveau projet de loi sur les droits d’auteur, il a lancé Powerpoint et voilà que le système affiche un message d’alerte (devant toute l’assemblée): « Vous utilisez une copie illégale de Powerpoint ».

Pour une boulette, c’est une boulette. Faites ce que je dis pas ce que je fais… Le gars a donné sa dem. On a voulu l’excuser en disant que l’ordinateur n’était pas à lui, mais à la SCD… Mauvaise excuse vu que c’est lui le boss… Cela illustre encore une fois toute l’hypocrisie qui entoure la gestion des droits d’auteurs…

Comme vous aurez certainement remarqué (en tout cas mon fan club habituel qui se réduit à Monsieur Tof et une DA plein de talent), le url petitpoulet.net ne marche plus. Pour une raison encore obscure je n’ai pas pu renouveler mon nom de domaine. Il semblerait en effet que j’en sois plus le propriétaire. C’es-à-dire je suis le gars qui paie, mais plus le gars qui contrôle le nom de domaine. D’après ce que j’ai compris petipoulet.net et passé, sans préavis, aux mains d’un négociants en noms de domaines, qui demande plein de sous pour me le rendre.

Je ne comprends toujours pas comment cela s’est produit vu que j’ai depuis 2003 ce nom de domaine et que normalement on a jusqu’à trois mois pour renouveler son nom de domaine avant qu’il soit relâché dans la nature. En tout cas les gens de chez aplus.net étaient incapables de m’expliquer comment mon de domaine était devenu la propriété d’un de leurs revendeurs, Extrasecurity Networks. Visiblement je n’ai pas grand chose à faire, aplus.net m’a dit de trouver un accord avec Extrasecurity Networks… Accord financier on entend… Bref j’ai opté pour changer de nom de domaine et de grandir un peu (c’est ma femme qui va être contente), je vous souhaite donc la bienvenue chez monsieurpetitpoulet.net

Et autant dire que tous mes noms de domaines sont maintenant chez godaddy.com qui m’ont l’air bien plus sérieux… Du moins je l’espère!

J’allais oublier! Merci à monsieur Raph pour l’immense coup de main et avoir réussi à transférer tout le contenu de mon blog sur le nouveau domaine en un coup de ssh magique!

Habiter une ville comme Barcelone a aussi des inconvénients, comme côtoyer au quotidien le flot incessant de touristes que déversent les vols low-cost à l’aéroport del Prat.

Je commence à croire que la connerie du touriste lambda est proportionnelle à la distance qui le sépare de chez lui. Cette théorie mérite toute ma réflexion (oui ma p’tite dame j’ai des réflexions), mais pas aujourd’hui, j’ai d’autres chats à fouetter.

Figurez-vous qu’en rentrant du gymnase ( oui ma p’tite dame, je vais au gymnase) je suis tombé sur deux touristes lambda qui cherchaient leur chemin. Jusqu’à là, rien de bien anormale. Mais voilà, ils demandaient leur chemin, carte à la main, à un vendeur de la loterie ONCE… Et comme le vendeur de loterie ne parlait pas français (oui ma p’tite dame les touristes étaient shadoks), ils lui indiquaient un point sur leur carte. Quoi d’anormal me diriez-vous… Pour commencer le touriste lambda à tendance à oublier qu’en dehors de ses frontières, on ne parle pas forcément sa langue et deuxièmement ONCE est le sigle d’Organización Nacional de Ciegos Españoles ou autrement dit Organisation des Non-Voyants Espagnols et tous les vendeurs sont non-voyants et notre couple de touristes lambda s’énervaient en disant à ce pauvre vendeur : « Mais regardez la carte, regardez la carte ! ».

Puisque je vous disais qu’ils sont cons… parfois !