Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.

Autant le dire tout de suite, hier j’ai découvert que le cinéma grand spectacle ne sera plus jamais pareil. Hier pendant trois heures j’ai été scotché à mon siège, hilare comme un gamin qui vient de se rendre compte que le père noël finalement existe vraiment. Hier pendant trois heures j’étais transporté sur la planète Pandora, j’ai visité un monde merveilleux, sauvage et coloré, j’ai assisté à des batailles épiques. Hier en sortant du cinéma, je me sentais vidé, étrange, comme si je revenais de voyage et que je mourrais envie d’y retourner.

Avatar de James Cameron est à mon avis une très grande réussite. C’est un véritable spectacle, une création artistique et graphique époustouflante. Il réussi avec une version de Pocahontas à la sauce science-fiction de tenir le spectateur en haleine non loin de trois heures. L’utilisation de la 3D donne une tout nouvelle dimension, désolé je n’ai pas pu m’empêcher, à la narration. On se retrouve au cœur de l’action, c’est une sensation étrange au début, mais très vite on se laisse prendre au jeu.

En un mot du grand spectacle, et dire que pour 2011 il prépare l’adaptation de Gunnm au cinéma. C’est noël !

C’est toujours bien d’avoir un copain plus geek que soi. Dans mon cas c’est incontestablement Cédric, même si Tonton Alias n’est pas loin derrière. Cédric m’a passé le lien d’un extrait d’un Batman de 1966, on dirait vraiment que c’est un sketch comique, par moments j’ai vraiment l’impression de voir un épisode du Flying Circus des Monty Pythons.

C’est juste énorme… oui je sais ma geekitude est en nette progression! Ma femme est au courant et elle est inquiète!

Je me rends compte que l’informatique c’est un peu comme le côté obscur de la Force, plus on le pratique, plus le côté obscur nous absorbe. L’un des projets qui m’occupe en ce moment à l’agence ; est une borne interactive qui interroge son utilisateur sur ses habitudes de consommation d’alcool.

Sur ce projet nous avons tout fait, cela va du design de la borne au développement de l’algorithme qui permet de délivrer un rapport à l’utilisateur. Normalement mon travaille consiste à livrer une conception, autant graphique qu’informatique, viable pour le projet et ensuite de gérer les différentes équipes qui s’occupent de du projet, dans ce cas précis il y a le design et la fabrication de la borne, l’interface graphique du questionnaire et la programmation. Mais ça c’est dans la théorie…

On nous a livré la borne la semaine dernière, avec son écran tactile, son unité centrale et son imprimante. Jusqu’ici tout va bien… Mais voilà l’écran tactile ne fonctionne pas correctement. Après quelques coups de fils et consultations sur google, il s’avère que la version actuelle des drivers de l’écran ne marche pas avec la version de Linux (Ubuntu 8.10 pour les nerds) installée sur l’unité centrale de la borne.

Manque de pot pour moi, pas d’informaticien disponible à l’agence durant la semaine de Pâques, donc c’est pour ma pomme. Et mes connaissances en en Linux ne vont pas bien loin… Après avoir lu des pavés sur différents forums qui proposent plusieurs solutions à mon problème, je m’atèle à la tâche… Une journée de foutue a rentrer des codes et ordres sur le terminal. Moi mon petit monsieur, je dessine, je ne suis pas fait pour taper « sudo –s » comme un nerd drogué au Debian ! Résultat des course après une journée de prise de tête, l’écran de mes couilles ne fonctionne toujours pas correctement, il s’obstine à inverser les coordonnées et pas moyen de le calibrer…

Au moment que j’hésite à jeter la borne par la fenêtre et mettre le feu à ses restes, je reçois un mail du support technique du fabriquant de l’écran. Il m’envoie les derniers drivers, en version beta, tout fraichement arrivés leur service informatique de Californie. Je lis religieusement les instructions et les suit à la lettre.
Et après 30 minutes, je reboot la machine… et ô miracle, alléluia, chants célestiaux  et petits anges qui font des loopings en laissant une traînée de nuages roses! Putain de sa mère ! Ca marche !
Je me suis retrouvé comme un con à danser la gigue… Comme je disais, plus on pratique l’informatique, plus on devient nerd !

Sauvez-moi !

Je crois que j’ai atteint le point de non retour. J’écris ce petit billet depuis mon iPhone. Oui je sais, c’est grave. Faut dire que Wordpress vient de mettre à jour leur application pour iPhone et qu’elle contient des améliorations notables, outre le fait d’enfin pouvoir lire et éditer les pages et les commentaires, on peut maintenant aussi utiliser l’application en mode horizontal, très pratique à l’heure d’écrire… ou pas, parce que je du retaper la moitié de ce billet tellement il était bourré de fautes de frappes (plus que d’habitude demanderont les mauvaises langues).

Cela me rappelle que Apple vient d’annoncer une nouvelle version de leur OS pour iPhone. Où entre autres choses, on pourra enfin faire un copier/coller! Il était temps.

Dans la série des blogs que je suis régulièrement; il y a celui de Slinkachu. Dans Little People – A tiny street art,  il montre des photographies de figurines peintes à la main placées dans les rues de Londres. Il met ainsi en exergue le quotidien urbain. Son approche microscopique aide à relativiser. Un grand moment de poésie!

Slinkachu a sorti un livre avec une sélection des photos parues sur son blog et certaines jamais vues, une bonne idée de cadeau pour les fêtes… vous pouvez me l’envoyer à l’adresse habituelle!

Comme vous aurez certainement remarqué (en tout cas mon fan club habituel qui se réduit à Monsieur Tof et une DA plein de talent), le url petitpoulet.net ne marche plus. Pour une raison encore obscure je n’ai pas pu renouveler mon nom de domaine. Il semblerait en effet que j’en sois plus le propriétaire. C’es-à-dire je suis le gars qui paie, mais plus le gars qui contrôle le nom de domaine. D’après ce que j’ai compris petipoulet.net et passé, sans préavis, aux mains d’un négociants en noms de domaines, qui demande plein de sous pour me le rendre.

Je ne comprends toujours pas comment cela s’est produit vu que j’ai depuis 2003 ce nom de domaine et que normalement on a jusqu’à trois mois pour renouveler son nom de domaine avant qu’il soit relâché dans la nature. En tout cas les gens de chez aplus.net étaient incapables de m’expliquer comment mon de domaine était devenu la propriété d’un de leurs revendeurs, Extrasecurity Networks. Visiblement je n’ai pas grand chose à faire, aplus.net m’a dit de trouver un accord avec Extrasecurity Networks… Accord financier on entend… Bref j’ai opté pour changer de nom de domaine et de grandir un peu (c’est ma femme qui va être contente), je vous souhaite donc la bienvenue chez monsieurpetitpoulet.net

Et autant dire que tous mes noms de domaines sont maintenant chez godaddy.com qui m’ont l’air bien plus sérieux… Du moins je l’espère!

J’allais oublier! Merci à monsieur Raph pour l’immense coup de main et avoir réussi à transférer tout le contenu de mon blog sur le nouveau domaine en un coup de ssh magique!

Habiter une ville comme Barcelone a aussi des inconvénients, comme côtoyer au quotidien le flot incessant de touristes que déversent les vols low-cost à l’aéroport del Prat.

Je commence à croire que la connerie du touriste lambda est proportionnelle à la distance qui le sépare de chez lui. Cette théorie mérite toute ma réflexion (oui ma p’tite dame j’ai des réflexions), mais pas aujourd’hui, j’ai d’autres chats à fouetter.

Figurez-vous qu’en rentrant du gymnase ( oui ma p’tite dame, je vais au gymnase) je suis tombé sur deux touristes lambda qui cherchaient leur chemin. Jusqu’à là, rien de bien anormale. Mais voilà, ils demandaient leur chemin, carte à la main, à un vendeur de la loterie ONCE… Et comme le vendeur de loterie ne parlait pas français (oui ma p’tite dame les touristes étaient shadoks), ils lui indiquaient un point sur leur carte. Quoi d’anormal me diriez-vous… Pour commencer le touriste lambda à tendance à oublier qu’en dehors de ses frontières, on ne parle pas forcément sa langue et deuxièmement ONCE est le sigle d’Organización Nacional de Ciegos Españoles ou autrement dit Organisation des Non-Voyants Espagnols et tous les vendeurs sont non-voyants et notre couple de touristes lambda s’énervaient en disant à ce pauvre vendeur : « Mais regardez la carte, regardez la carte ! ».

Puisque je vous disais qu’ils sont cons… parfois !

Me voilà embarqué dans une drôle d’aventure. Je viens de sortir de la soupe primaire et ma petite créature fait ses premiers pas sur la terre ferme. Je n’ai pas pu y résister et je me suis offert aujourd’hui Spore. Le dernier jeu en date du créateur de « SimCity » et du bestseller « The Sims », j’ai nommé Will Wright. Cette fois Willy, il aime qu’on l’appelle Willy dans l’intimité, a voulu voir grand. On ne prend plus en main la destinée d’une ville ou d’un individu, vous voilà responsable de l’évolution d’une espace entière. Et cela depuis son état monocellulaire aux confins de la conquête spatiale. Tout un programme!

Les premières critiques sont excellentes, et pour ce que j’ai pu en jouer pour le moment (pas facile de jouer avec mes deux monstres qui font les 24 heures du Mans dans le couloir) cela à l’air plus que prometteur. Je ne me suis pas encore penché sur tout le côté interactif que propose le jeu, mais cela à l’air très développé aussi. Un canal youtube a été ouvert pour permettre aux joueurs de présenter leurs créatures. En première mondiale moi je présente Beta-001, ma première création à moi. La suite au prochain épisode!

Pis le jeu marche aussi sur Mac!

Je dois me faire vieux, mais il y a des trucs qui me font vraiment plus rire. L’autre soir dans un hôtel paumé près de Valence, je regardais la télé avant de m’endormir. Et je tombe sur MTV et un drôle de programme. Cela s’appelle « Fist of Zen », où 5 participants doivent subir des épreuves douloureuses et humiliantes pour essayer de gagner 1000 Livres Sterling. Cela va d’un coup de palme de plonger sur les fesses, en passant par le classique coup dans les roustignoles ou pas le toujours très délicat je te rote à la gueule après avoir mangé de l’aile.

Pendant tout le programme les participants doivent être complètement silencieux. Comme à chaque épreuve l’un d’entre eux doit subir une « torture » appliquée par les quatre autres, cela se résume donc à qu’une personne ne doit pas crier de douleur ou dégoût, pendant que les quatre autres essaient de retenir un fou rire. Tout cela est d’un niveau pipi-caca affligeant, avec une mise en scène inexistante. Si l’on excepte le conducteur du programme qui est un mauvais pastiche du maître Zen de Kill Bill, qui lui était déjà une mauvaise imitation du maître Zen d’un film Hong Kongnais de base.

La prochaine étape va être de filmer des jeux à boire, je suppose. Cela dit, on n’en est pas très loin, la chaîne sur câble américaine G4 à lancé Hurl, un jeu télé où le premier à vomir est éliminé!

Tout un programme !