Mine de rien, j’écris de manière régulière, toutes les 6 mois. Je suis d’accord c’est un peu espacé, mais on ne peut pas me reprocher que cela ne sois pas régulier.

Mais je commence vraiment à croire que ce n’est peut-être pas suffisamment régulier, tout d’abord parce que du coup je voudrais parler de 25 milles trucs et que je ne sais pas trop par quel bout prendre ma prose et deuxièmement parce que mes stats google analytics ressemblent furieusement aux courbes de la bourse de ces derniers jours, et mine de rien cela me met un peu de baume au coeur de savoir que je suis lu par plus qu’un seul gugusse (même s’il travaille pour propager la bonne parole et qu’il écoute de la musique sautillante).

Et il s’en est passé des choses depuis avril, premièrement j’ai retrouvé ma figure de jeune homme, si j’y pense bien je n’ai jamais eu une figure de jeune homme, j’ai perdu plus de 20 kilos et je maintiens mon poids, mon diabète est complètement contrôlé et même que mes derniers analyses de sang sentaient le bilan de santé de François Mitterrand au temps de sa splendeur, tous les indicateurs dans le vert, mon hémoglobine A1c (qui permet de tracer le sucre sur 3 mois dans le sang) était aussi normale qu’un coma éthylique à la réunion annuelle de l’amicale de buveurs bavarois de bière. Je galope tous les 2 jours entre 6 et 8 kilomètres, je suis un petit gros réinséré.

Donc demain une nouvelle entrée, soyons fous une entrée par jour pendant deux semaines… qui a dit pas cap?

Cela étant dit, c’est une question de discipline, mais faut croire que mes origines ibériques l’emportent sur mes chromosomes germaniques… Quoique depuis trois mois je me suis prouvé que je peux aussi m’imposer une discipline de fer quand c’est vraiment nécessaire. Au mois de février dernier une analyse de sang m’a relevé que j’avais beaucoup trop de sucre dans mon sang et me voilà affublé à 38 ans d’une diabète de type 2. Faut dire que j’étais en surpoids et que moi qui me suis toujours vanté de ni fumer, ni boire de l’alcool, je me descendais facilement 2 litres de coca cola par jour, pas franchement mieux au final.

Bref mon endocrinologue m’a expliqué que si je perdais du poids et remettais de l’ordre dans mes habitudes alimentaires je pouvais probablement espérer réduire ou même voir disparaître mon diabète. Donc j’ai mis les petits plats dans les grands, pas mal comme métaphore pour parler d’un régime, et j’ai vu une gentille diététicienne et un médecin du sport. Et le résultat est que j’ai perdu plus de 15 kilos depuis février, contrôlé parfaitement mon diabète et que j’ai repris le sport.

Ma première motivation a été de penser à mes trois petits monstres, si leur père commençait à avoir des soucis de santé à 38 ans qu’est que cela serait à 55. Surtout quand ce souci de santé est entièrement imputable à une mauvaise hygiène de vie. Et une fois commencé le processus, le fait de refaire du sport de manière régulière et de me sentir mieux physiquement m’a beaucoup aidé à le continuer.

Cela me fait dire que je devrais être capable de trouver une motivation similaire pour écrire, parce que finalement c’est plus drôle d’écrire quelques lignes de conneries que se priver d’un bon camembert coulant.

C’est en découvrant un blog ce matin que j’ai retrouvé la foi. Alléluia mes frères et mes sœurs, loué soit le blog de Jaddo dresseuse d’ours, qui m’a fait rire in petto tout le long de mon trajet à Cerdanyola del Vallès. Loué soit aussi Saint Boulet pour la bonne adresse.

Comme quoi parfois il suffit de voir ailleurs pour repartir de plus belles (au cas ou matendreepouse© tombe sur ces quelques lignes, je lui prie de ne pas faire de fausses interprétations).  Mais la vérité vraie est que je n’ai pas pris beaucoup de temps pour moi cette dernière année, entre la naissance du troisième petit monstre et la mise en marche du studio mes journées ressemblent plus à celles de Bill Murray dans un Jour sans fin, mais sous speed. Ca sent la routine, mais ce n’est pas la routine, plutôt une routine chaotique, le scénario est souvent le même, mais le cliffhanger est chaque fois différent…

Ce matin par exemple : amener les trois schtroumpf à l’école/crèche (barrez la mention inutile selon l’âge du sujet), puis course épique pour rattraper un train (avec en musique de fond le BO des Chariots de Feu), sauter comme John Wayne dans le wagon, regarder les autres passagers avec un regard de fierté masculine qui suinte le Brut pour homme, pour finalement se rendre compte qu’on a pris le train dans le mauvais sens…

Et n’est pas fini ma petite dame, une fois dans le bon train la honte me dévore, sachant pas très bien si je dois faire seppuku tout de suite ou répondre d’abord à mon téléphone.

J’aurais du me faire harakiri,  au bout du fil un client, un peu énervé. Il m’explique qu’il aime beaucoup la web qu’on lui a fait, mais qu’il y a un truc qui ne va pas du tout, mais alors pas du tout, même qu’il n’est pas content et que franchement on pourrait être un peu plus professionnels que ça. Il n’est pas convaincu du design, franchement il est moche et même que peut-être il est horrible.

Moment zen. Respiration profonde. Les oiseaux chantent et le soleil brille. La jeune fille en face de moi a les tétons qui pointent… je m’égare. Revenons à la réalité.

Je prends ma voix la plus douce et annonce avec une courtoisie qui ferait passer le maître de protocole de la reine d’Angleterre pour un roturier au langage fleurie et imagé, que le design n’est pas notre création, que c’est lui adorable et respecté client qui nous l’a fourni. Nous, humbles ouvriers du pixel pas dignes de marcher sous le même soleil que lui, nous sommes simplement limité à programmer son design (que soit dit en passant n’est pas horrible, il est exécrable). Long silence, le client me demande d’une petite voix si je ne pourrais pas lui envoyer un devis pour refaire le design de son site.

C’est marrant, c’est ce qu’on lui avait proposé lors de notre premier rendez-vous.

Finalement ce blog a du bon, c’est un peu comme un punching-ball, on peut y déverser avec hargne l’amour pour son prochain.

Alléluia mes frères et mes sœurs, je suis de retour !

Qui est Paul vous demanderez-vous, un éminent spécialiste du football, un ancien joueur reconverti en commentateur sportif, une mannequine aux lèvres pulpeux recyclée en présentatrice sportive ?  Non. Paul est un poulpe. Oui ma petite dame (vous avez remarqué le nombre de fois ou je dis ma petite dame, cela doit être mes vieux restes de vendeur de tapis), donc ma petite dame, on va émettre en direct les prédiction d’un poulpe. Le mieux c’est de regarder les images de ce foutoire pour que vous compreniez mieux…

C’est sidérant le pouvoir du football, depuis que l’Espagne est en finale on dirait qu’il n’y a plus de chômage, de crise économique, que les estropies peuvent à nouveau marcher et que tous les adhérents de la ONCE ont retrouvé la vue.

Mieux encore le gouvernement catalan a décidé de sortir à la rue demain pour manifester en faveur du nouveau « statut » de la Catalogne, qui dit entre autre dans son préambule que la Catalogne est une nation, terme que le conseil constitutionnel a refusé après des mois des années de palabres. Ce qui devait être un gros boum médiatique va certainement finir en pétard mouillé si l’Espagne gagne le mondial dimanche. Les clameurs nationalistes vont se faire étouffer par le patriotisme exacerbé des fans de « La roja ».

Et pendant ce temps là un enfant meurt de faim toutes 6 les secondes…

Le temps passe vite, pour tout dire monstre numéro 1 commence en CP à la rentrée de septembre, delà à qu’elle rentre à 4 heures du mat à moitié bourrée il n’y qu’un pas… ou une crise de nerfs, c’est selon.

Donc trois mois de choses diverses et variées, en vrac : un week-end avec Robert Kennedy Jr et Daryl Hannah à Cáceres, un festival de musique qui m’a démontré que je n’ai plus vingt ans, mais qui m’a permis de revoir un excellent ami helvétique, monstre numéro 3 à 5 mois et elle blonde aux yeux bleus… je regarde le facteur avec une certaine méfiance, beaucoup de boulot… la connerie humaine se porte toujours aussi bien voir mieux et j’ai perdu 15 kilos, je pourrais donc rentrer dans mon bikini cet été ! Voilà quatre mois bien remplis.

Dans la foulée j’ai relifté le blog. C’est mieux comme ça, plus simple, je vais utiliser que 6 catégories : « Du blabla », « Manger », « Barcelone », « Geek », « Voyager » et « Philosophie de bistrot »… Je suis un garçon assez basique finalement.

Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.

Bonne année… je sais on est déjà au mois de février. J’ai un train de retard, c’est n’est pas bien.  Ce blog est décidément en jachère, pas que je n’ai pas quelque chose à dire, suis rarement à court de conneries. C’est plutôt la discipline qui me manque, faudra que j’y travaille. Donc c’est promis je vais poster plus régulièrement, je vais profiter que je ne pourrais plus dormir pendant les 6 mois à venir pour écrire un peu…

Figurez-vous que le monstre numéro 3 est arrivé jeudi dernier après un accouchement court et rigolo, même que je me suis très bien comporté je n’ai pas dit une seule connerie durant tout le processus. Pour la petite histoire lors de l’accouchement du monstre numéro 1 j’ai demandé à ma tendre épouse : « Tu est sûre que tu pousses assez ? », j’ai failli ne jamais connaître ma progéniture, lors de la naissance de numéro 2, j’ai dit en le voyant « Il est vraiment moche », faut dire qu’il était 3 heures du mat, la fatigue fait souvent dire n’importe quoi, pis soyons sincères, numéro 2 était vraiment pas beau à sa naissance, cela c’est heureusement très bien arrangé avec le temps.

Depuis l’arrivé de numéro 3 les nuits sont donc courtes, autant en profiter pour écrire un peu. Monsieur Poulet est de retour muni de son carnet de famille nombreuse !

Mais attention, j’ai promis, après une gentille suggestion de la part de ma tendre épouse, de passer mon permis avant la fin de l’année. Elle m’a parlé d’une école où en une semaine ; on peut passer son permis. Je m’imagine déjà l’instructeur chef, aux allures d’un Clint Eastwood mal embouché, me hurler dessus au petit matin : «Alors couille molle : sur une route de campagne est-ce que tu as le droit de dépasser un tracteur si celui-ci est équipé d’une moissonneuse-batteuse ? Râclure de fond de capote, tu as révisé ton code la route, ou t’es tellement con qu’il faudra te le faire rentrer par ton trou du cul ? » Ça promet!

Donc nous sommes au sud, en Andalousie, à Cadiz pour être précis. Dans une jolie maison pas loin de la mer. Première constation l’enfant andalou est comme le lapin des pilles Duracell, il dure et dure. Il n’est pas loin de 23.00 et il y une horde gamins de tous âges, les plus petits doivent pas avoir plus de trois ans, qui courent, crient et jouent dans la rue. Chose curieuse, entendre jouer des enfants dans la rue c’est agréable, ce n’est pas à Barcelone que cela arriverait, et c’est bien dommage. J’espère profiter de ces vacances pour écrire plus régulièrement, au pire je ferais une critique d’un album de musique progressif (le rédacteur de ce blog tient à s’excuser auprès de ses lecteurs pour ce dernier gag, qui est, ce qu’on appelle communément un « private joke » ou si vous préférez un gag qui ne fait rire que son auteur et avec un peu de chance la personne à qu’il est adressé, l’auteur tient aussi à préciser que c’est son blog et qu’il fait ce qu’il veut, non mais).

La suite au prochain épisode !

Avec ma matendreepouse™ nous avions visité, juste par curiosité, un appart à louer dans un immeuble où habitent des copains. L’appart était vraiment chouette, il y avait pas mal de travaux à faire (surtout au niveau de la salle de bain) et le loyer nous semblait un peu élevé vu la situation actuelle à Barcelone (les prix sont nettement à la baisse).

Je ne sais pas trop pourquoi, peut-être pour une question génétique, j’ai fait mon marchand de tapis et fait une offre qui aurait fait avaler son chilom au plus roublard des commerçant de la médina de Tunise. Et figurez-vous que l’agence immobilière accepta ma proposition. Du coup on avait un peu le dos au mur et avons dû organiser en 15 jours des travaux et un déménagement. Cela a donné des journées assez folles, la journée à l’agence et le soir dans l’appart à faire le manoillon (un petit helvétisme ne fait pas de mal de temps en temps).

Le jour du déménagement a été épique. Il a duré deux jours au lieu d’un. Avec panne de monte charge, panne de camion et nuit à l’hôtel inclus. Et finalement on se retrouve dans le nouvel appartement, avec pleins de cartons partout, youppie ! Moi et ma grande gueule !

Cela étant dit, quand je vois les mosaïques au sol de l’appart, je me dis que j’ai bien fait de l’ouvrir !

Mais hier le Conseil constitutionnel shadok a censuré la loi Hadopi. En déclarant que seulement un juge avait le pouvoir de couper l’accès à Internet d’un citoyen, considérant que l’accès à Internet est un droit fondamental.
Je ne dis pas que pirater c’est bien, je dis seulement que se la jouer « Big Brother » c’est mal. Et visiblement le conseil constitutionnel français pense pareille.

Alleloujah!