Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.

Tout ce que vous allez de lire est vrai (malheureusement):

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui, 12345678

-Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

-J’aimerais changer mon contrat.

-Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

…

….

…..

-Monsieur Poulet ?

-Oui ?

-Le système me dit que vous avez un contrat d’entreprise avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service Entreprises !

-Mais…

-Bonjour merci d’avoir appelé le service entreprises de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Euh… Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- …. 12345678

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- J’aimerais changer mon contrat.

- Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

- *grumble*, *grumble*…

- Monsieur Poulet ?

- Oui ?

- Le système me dit que vous avez un contrat particulier avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service client!

- MAIS…

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

- … MONSIEUR POULET !!!

- Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui pour la troisième fois c’est le 12345678 !

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- … Je voulais changer mon contrat…

- Certainement  Monsieur Poulet…

- NON ATTENDEZ ! D’après votre système je suis un client entreprise !

- Ah, dans ce cas il faut appeler le service entreprises, je vais…

- NON ATTENDEZ !

- Oui ?

- D’après le service entreprises je suis un client particulier…

- Ah

- Oui, comme vous dites, ah…

- Attendez je vais consulter le système, ne quittez pas s’il vous plaît.

- *soyons zen*, *soyons zen*…

- Monsieur Poulet ?

- Ouiiiiii ? *reste zen*, *reste zen*…

- Vous êtes effectivement un client entreprises…

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Le mieux ce serait de parler avec eux…

- NON ! Il faut trouver une solution, madame, vous pouvez pas me balader de service en service, on dirait une nouvelle de Kafka ?

- Kafka ? Vous avez parlé avec un monsieur Kafka au service entreprises ?

…

- Monsieur Poulet ?

…

- Vous êtes là ?

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Monsieur Poulet, le mieux c’est de parler avec le service entreprises…

- *sic*

Il m’a fallu plus de deux heures de téléphone avec Vodafone pour enfin réussir à parler avec quelqu’un qui a pu trouver une solution au problème et ce n’était pas monsieur Kafka…

Sur le Passeig San Joan, il y a trois terrains de pétanque où se donnent rendez-vous les retraités du quartier pour jeter quelques boules. Ils organisent même des tournois les mardi et mercredi après-midi.

Avec mon pote Giordano on s’est dit que ce serait marrant de participer une fois histoire de voir, on n’est pas d’excellents joueurs, mais on arrive à approcher la boule dignement du cochonnet et si la chance nous sourit il nous arrive même de tirer correctement.

Donc hier 15.30 tapante on s’est retrouvé Passeig San Joan, on fait déjà un peu tâche vu que le joueur le plus jeune après nous doit avoir 60 ans et que le plus âgé doit allégrement naviguer vers ses 85. On paie 4€60 de frais d’inscription et on attend le tirage au sort. Je me retrouve en équipe avec un certain Josep et Vela. Le Vela en question n’arrête pas de m’appeler gamin et m’expliquer ce que je dois faire. Le Josep ne dit pas un mot, je ne sais pas si c’est à cause d’un Alzheimer galopant ou simplement parce qu’il est grognon, par contre il pointe très bien. On gagne sans trop difficultés nos deux premiers match et on perd le troisième assez largement. Finalement on termine troisième du tournoi. Je m’attendais à passer une bonne après-midi, et j’en sors très mitigé. Tout d’abord les petits vieux c’est pire que des gamins, ça râle, ça essaie de tricher et ils ont plus de mauvais foi qu’un courtier d’assurance. Mais en plus ils sont cruels, lors de notre dernier match, qui était tendu, vu que nous pouvions gagner le tournoi si on gagnait ce match, on a eu un litige sur deux boules. Vela de mon équipe dit alors d’un ton sec à un adversaire « T’as qu’à mesurer ». Rien d’anormal me diriez-vous, sauf que l’adversaire en question a une jambe paralysée et qu’il lui est impossible de se baiser. Moi cela m’a refroidi pour le reste du match. Je sais bien que la pétanque a une composante émotionnel, j’ai joué avec des marseillais et je connais la chanson, mais cette agressivité m’a complétement halluciné. On nous expliqué que c’est normal vu que la participation est payante (4€60) et qu’à la fin tu peux partir avec une bouteille d’huile d’olive *sic*.

Finalement c’était une expérience intéressante, mais je suis pas près de recommencer, je préfère jouer pépère et pas avec ces hooligans du troisième âge!

PS: La photo est de Gerson.

C’est toujours bien d’avoir un copain plus geek que soi. Dans mon cas c’est incontestablement Cédric, même si Tonton Alias n’est pas loin derrière. Cédric m’a passé le lien d’un extrait d’un Batman de 1966, on dirait vraiment que c’est un sketch comique, par moments j’ai vraiment l’impression de voir un épisode du Flying Circus des Monty Pythons.

C’est juste énorme… oui je sais ma geekitude est en nette progression! Ma femme est au courant et elle est inquiète!

Il y a des jours où l’on croit être seul sur terre, incompris et abandonné. C’est pourquoi j’aime beaucoup internet. Un petit coup de Google et on se sent moins con. Une de mes phobies (en dehors des gars de plus de 25 ans qui font du skate) c’est la typographie Comic Sans. Cette typo immonde installée d’office dans Office (oui je sais elle est très facile, mais bon, je m’amuse comme je peux) a détruit logos, textes, affiches et autres supports visuels comme une armada de sauterelles affamées un champ de blé fertile. Oui mesdames et messieurs. La Comic Sans est abominable. C’est une verrue sur le nez de Joconde, une goûte de ketchup sur un bœuf bourguignon, un banjo dans un quintet de Jazz (oui j’ai la phobie du banjo). Vous l’avez compris, je n’aime pas la Comic Sans. On dirait une typographie faite pour un enfant de 5 ans (et c’est le cas, mais je suis cynique de base, pas en option). Dès que deux mots se suivent, c’est illisible. Et le pire de tout, c’est qu’elle est partout. Sans aller plus loin mon Directeur Général vénéré envoie ses mémos en Comic Sans (non je n’ai pas dit qu’il avait 5 ans, déconnez pas j’ai une famille à maintenir). Donc j’ai la phobie de la Comic Sans, mais j’ai découvert un site où plein de gens ont la même phobie. Du coup je me sens moi seul, presque bien. A quand les thérapies de groupe Comic Sans. Pour en savoir plus voici un excellent reportage qui illustrera bien mieux, que ma propose incertaine, mes propos!

Comic Sans from Sam and Anita on Vimeo.

Avec un peu de retard voici la fin de ma chronique de Pâques…

Excellent séjours à Valencia avec les monstres! L’océanographique est impressionnant, je me suis autant amusé que mes deux petits loulous. Le spectacle de dauphins est époustouflant… Je suis toujours très mitigé devant un tel spectacle en me disant qu’ils seraient certainement mieux dehors au large, mais force est de constater que les dauphins avaient vraiment l’air heureux, encore une fois je ne suis pas un spécialiste de l’état d’âme des cétacés. Mais voir mes enfants émerveillés par plus d’une douzaine de dauphins faisant des acrobaties dans un bassin gigantesque, cela m’a vraiment touché. Faut dire que les installations sont impressionnantes. Les aquariums sont gigantesques, avec de l’eau de mer qui provient directement de la Méditerranée, à travers plus de 5 kilomètres de tuyaux souterrains. Les galeries subaquatiques qui vous immergent dans un spectacle incroyable et vous permettent d’observer en toute quiétude la faune et la flore marine.

On a tout le long l’impression que les installations sont d’abord pensées pour le bien être des animaux, c’est peut-être pas pour rien que l’océanographique de Valencia a eu le rare privilège d’assister, en captivité, à la naissance d’un béluga.

Valencia est une ville très agréable pour y passer un week-end en famille (on croirait que je travaille pour l’office du tourisme local). On a aussi visité le musée de la science, qui est un peu «light» quand on connaît celui de la Villette de Paris, notons l’espace pour les «petits», copié sur celui de Paris d’ailleurs, où mes petits monstres ont pu jouer, et même expérimenter le principe d’Archimède en mettant de l’eau partout, pendant plus d’une heure.

Cela étant dit, passer trois jours avec mes monstres et sans leur maman a été une superbe expérience. On a bien rigolé, j’ai été un enfant de plus pendant trois jours, il faut bien que les vacances servent à quelque chose!

Je me rends compte que l’informatique c’est un peu comme le côté obscur de la Force, plus on le pratique, plus le côté obscur nous absorbe. L’un des projets qui m’occupe en ce moment à l’agence ; est une borne interactive qui interroge son utilisateur sur ses habitudes de consommation d’alcool.

Sur ce projet nous avons tout fait, cela va du design de la borne au développement de l’algorithme qui permet de délivrer un rapport à l’utilisateur. Normalement mon travaille consiste à livrer une conception, autant graphique qu’informatique, viable pour le projet et ensuite de gérer les différentes équipes qui s’occupent de du projet, dans ce cas précis il y a le design et la fabrication de la borne, l’interface graphique du questionnaire et la programmation. Mais ça c’est dans la théorie…

On nous a livré la borne la semaine dernière, avec son écran tactile, son unité centrale et son imprimante. Jusqu’ici tout va bien… Mais voilà l’écran tactile ne fonctionne pas correctement. Après quelques coups de fils et consultations sur google, il s’avère que la version actuelle des drivers de l’écran ne marche pas avec la version de Linux (Ubuntu 8.10 pour les nerds) installée sur l’unité centrale de la borne.

Manque de pot pour moi, pas d’informaticien disponible à l’agence durant la semaine de Pâques, donc c’est pour ma pomme. Et mes connaissances en en Linux ne vont pas bien loin… Après avoir lu des pavés sur différents forums qui proposent plusieurs solutions à mon problème, je m’atèle à la tâche… Une journée de foutue a rentrer des codes et ordres sur le terminal. Moi mon petit monsieur, je dessine, je ne suis pas fait pour taper « sudo –s » comme un nerd drogué au Debian ! Résultat des course après une journée de prise de tête, l’écran de mes couilles ne fonctionne toujours pas correctement, il s’obstine à inverser les coordonnées et pas moyen de le calibrer…

Au moment que j’hésite à jeter la borne par la fenêtre et mettre le feu à ses restes, je reçois un mail du support technique du fabriquant de l’écran. Il m’envoie les derniers drivers, en version beta, tout fraichement arrivés leur service informatique de Californie. Je lis religieusement les instructions et les suit à la lettre.
Et après 30 minutes, je reboot la machine… et ô miracle, alléluia, chants célestiaux  et petits anges qui font des loopings en laissant une traînée de nuages roses! Putain de sa mère ! Ca marche !
Je me suis retrouvé comme un con à danser la gigue… Comme je disais, plus on pratique l’informatique, plus on devient nerd !

Sauvez-moi !

Depuis quelques semaines, l’église espagnole est en ébullition. Le gouvernement de Zapatero prévoit de changer la loi sur l’avortement en Espagne, pour l’harmoniser avec le reste des pays de l’union européenne et ainsi  rendre l’avortement libre lors du premier trimestre de la grossesse. Jusqu’à maintenant il fallait que la santé physique ou psychique de la mère soit en danger ou que l’embryon présente de sérieuses malformations. Loin de moi l’idée d’opiner sur l’avortement, c’est un sujet délicat et compliqué qui n’a pas sa place sur ce blog. Mon propos est tout autre aujourd’hui, c’est l’affiche que le collège épiscopal espagnol a présenté hier pour se manifester à l’encontre du projet de loi, qui a retenu mon attention. On y voit un Lynx avec la mention « Lynx protégé » et a côte un bébé qui dit « Et moi?» et plus bas « Protège moi ! ».

Du populisme concentré en haute dose (qui a dit toxique), Paris Match n’aurait pas fait mieux pour sa couverture. Si l’on ramène tout cela à l’argumentaire de base de cet affiche, les Lynx sont effectivement en voie de disparation et pas les humains. Tirez en les conclusions que vous voulez. Mais nos apprentis publicitaire en soutane avaient certainement une toute autre idée en tête Avec un procédé simpliste dire : « Regardez le gouvernement se souci plus des lynx que de nos enfants ». C’est clair qu’avec un message pareil un débat de société ne va pas être évident, je dirais même impossible. C’est vrai que je suis un agnostique chronique, mais je suis aussi d’avis que pour une société fonctionne, il faut écouter toutes les opinions et avis. Mais le collège épiscopal espagnol est plus proche de l’endoctrinement sans concessions que du dialogue social, certainement du aux habitudes d’une autre époque…

Cela étant dit j’ai suis tombé sur une contre façon de l’affiche qui m’a bien fait rire!

L’autre jour en faisant semblant de ranger une armoire pleine de trucs indispensables à mes yeux et encombrants selon ma tendre épouse, je suis tombé sur un vieux classeur bourré de lettres. C’était en grande partie une correspondance que j’ai maintenu pendant plusieurs années avec une camarade de classe, dont j’avais été, faut-il l’avouer, éperdument amoureux durant mes années boutonneuses (bon,  soyons honnêtes, je n’étais pas boutonneux et heureusement, parce que c’était déjà assez difficile comme ça).

Je me souviens même, que je lui avais dédié plusieurs poèmes enflammés et passionnés, dont la qualité littéraire n’aurait même pas arraché une larme d’émotion à ma propre mère. Mais, qui avaient fait bien rire, à mes dépends, un wagon entier de voyageurs dans un train régional (y pas à dire, l’adolescence c’est trash). Mais revenons à nos lettres, en les relisant je me suis rendu compte que cela fait une éternité que je n’en ai écrit plus. Je tape des mails. Rien d’original, tout le monde sait que les mails ont tué le facteur. Je suis d’accord. Mais cela mérite néanmoins une petite réflexion, c’est dimanche matin, pas d’enfants ou femme à l’horizon (ils sont au ski), pas de match de rugby non plus, c’est le moment idéal pour faire une peu de philosophie de bistrot.

Pour mon travaille j’écris beaucoup, et là chose étonnante je commence toujours par écrire sur du papier. Tout le processus « créatif », désolé pour utiliser des gros mots, se fait avec ma plume à encre et du papier. Je peux ainsi noircir plusieurs pages d’idées ou de conneries, c’est selon. Par contre quand j’écris sur mon blog, c’est direct sur l’ordinateur. Je dois être un romantique incorrigible (cf. plus haut), mais j’ai la sensation que le fait de ne plus passer par le papier tue l’âme d’un texte. Pas que j’ai une quelconque prétention avec ce blog, mais force est de constater qu’il est plus facile d’étaler des lignes et de lignes de texte en frappant sur un clavier, que noircir des pages à la force du poigné.

Je suis même persuadé qu’une même lettre envoyée par courrier ordinaire est émotivement plus forte  que son clone électronique. A force de pouvoir envoyer des messages qui sont instantanés, Mails, SMS ou Messenger le texte devient comme un vin de tétra bric. Il n’a pas le temps de prendre du corps, de développer ses nuances, sa force. Le texte est devenu un produit de consommation rapide, de lire et jeter. La correspondance a perdu son identité, plus de calligraphie, plus de papier à lettre, tout est en Arial (et si votre correspondant vous veut vraiment du mal, en Comic Sans). On peut ainsi passer d’un mail vous promettant d’élargir de 10[cm] votre pénis à un autre vous apprenant le décès d’une connaissance. Tout cela dans le même format, sur le même écran.

Je regrette le contact avec le papier, oui décidément je dois vraiment être un romantique incorrigible.

Sale temps pour les barbes de 5 jours (avec coefficient de variation de plus au moins 72 heures). Jeudi dernier, en déplacement profesionnel à Madrid je me suis fait contrôler à tout bout de champ par des services d’ordre divers et variés. Si l’on met de côté que maintenant pour passer sous le détecteur à metaux il faut se mettre presque à poil et que malgré cela, cette satanée machine continue à biper, il y a un truc qui me paraît un peu surréaliste:

Vu que j’avais deux heures à tuer avant de reprendre mon vol vers Barcelone, je suis allé au musée del Prado pour visiter l’expo temporaire qu’ils consacrent à l’œuvre de Francis Bacon. Je mourrais d’envie de voir cette rétrospective sur son travail, car c’est un artiste qui m’a toujours fasciné et que je trouve néanmoins très difficile d’accès. N’ayant jamais eu l’occasion d’aller au TATE où le gros de son œuvre est exposée, l’expo du Prado était l’endroit idéal pour me faire une idée détaillée de son travail (faut dire que le TATE a apporté une quantité non négligeable des tableaux de Londres à Madrid pour l’occasion).

L’expo est très bien montée à mon goût, créant des espaces par conceptes  (Animal, Zone, Appréhension, Crucifixion, Crise, Archive, Portraits, Memorial, Epique et Final), permettant ainsi un approche plus facile du travail de Bacon. Les variations sur le portrait du Pape Innocent X de Vélazques et la série des Hommes Blues m’ont énormément impressionnés. Il y a une force, une brutalité terrible dans ces traits. C’est vraiment la synthèse de ce que l’homme peux avoir de plus monstrueux au fond de son âme. Bref je recommande cette expo si vous passez à Madrid avant la fin mai.

Cela étant dit, je reviens à mes premiers propos. En laissant mes affaires au vestiaire du Prado. La sécurité à passé mon sac au scanner. Voyant que j’avais un ordinateur on m’a obligé de l’allumer et de lancer une application pour montrer qu’il fonctionnait… Je n’ai pas très bien compris pourquoi… S »ils le passent au scanner, ils doivent bien voir qu’il n’est pas bourré d’explosifs, non?

Chose encore plus curieuse, en prenant l’avion de retour à Barcelone, on m’a refait le même coup à l’aéroport. Si quelqu’un peut éclairer ma lanterne…