Monsieur Poulet à Barcelone

L’Espagne est en finale. Youpie. Cela étant dit hier j’ai eu un moment de doute sur mon état mental. En plein journal télévisé (5 minutes de nouvelles internationales, 25 minutes sur le mondial) on annonce très sérieusement que la prédiction de Paul sur le résultat de la finale sera retransmise en direct à 16.00 le lendemain.

Qui est Paul vous demanderez-vous, un éminent spécialiste du football, un ancien joueur reconverti en commentateur sportif, une mannequine aux lèvres pulpeux recyclée en présentatrice sportive ?  Non. Paul est un poulpe. Oui ma petite dame (vous avez remarqué le nombre de fois ou je dis ma petite dame, cela doit être mes vieux restes de vendeur de tapis), donc ma petite dame, on va émettre en direct les prédiction d’un poulpe. Le mieux c’est de regarder les images de ce foutoire pour que vous compreniez mieux…

C’est sidérant le pouvoir du football, depuis que l’Espagne est en finale on dirait qu’il n’y a plus de chômage, de crise économique, que les estropies peuvent à nouveau marcher et que tous les adhérents de la ONCE ont retrouvé la vue.

Mieux encore le gouvernement catalan a décidé de sortir à la rue demain pour manifester en faveur du nouveau « statut » de la Catalogne, qui dit entre autre dans son préambule que la Catalogne est une nation, terme que le conseil constitutionnel a refusé après des mois des années de palabres. Ce qui devait être un gros boum médiatique va certainement finir en pétard mouillé si l’Espagne gagne le mondial dimanche. Les clameurs nationalistes vont se faire étouffer par le patriotisme exacerbé des fans de « La roja ».

Et pendant ce temps là un enfant meurt de faim toutes 6 les secondes…

Après trois mois de silence, monsieur Poulet est de retour. Pas qu’il s’en fiche de son lectorat, pas qu’il n’a plus de conneries à raconter, c’est juste que ce matin en regardant son blog Monsieur Poulet s’est dit : « Putain… quatre mois ! ».

Le temps passe vite, pour tout dire monstre numéro 1 commence en CP à la rentrée de septembre, delà à qu’elle rentre à 4 heures du mat à moitié bourrée il n’y qu’un pas… ou une crise de nerfs, c’est selon.

Donc trois mois de choses diverses et variées, en vrac : un week-end avec Robert Kennedy Jr et Daryl Hannah à Cáceres, un festival de musique qui m’a démontré que je n’ai plus vingt ans, mais qui m’a permis de revoir un excellent ami helvétique, monstre numéro 3 à 5 mois et elle blonde aux yeux bleus… je regarde le facteur avec une certaine méfiance, beaucoup de boulot… la connerie humaine se porte toujours aussi bien voir mieux et j’ai perdu 15 kilos, je pourrais donc rentrer dans mon bikini cet été ! Voilà quatre mois bien remplis.

Dans la foulée j’ai relifté le blog. C’est mieux comme ça, plus simple, je vais utiliser que 6 catégories : « Du blabla », « Manger », « Barcelone », « Geek », « Voyager » et « Philosophie de bistrot »… Je suis un garçon assez basique finalement.

Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.

Bonne année… je sais on est déjà au mois de février. J’ai un train de retard, c’est n’est pas bien.  Ce blog est décidément en jachère, pas que je n’ai pas quelque chose à dire, suis rarement à court de conneries. C’est plutôt la discipline qui me manque, faudra que j’y travaille. Donc c’est promis je vais poster plus régulièrement, je vais profiter que je ne pourrais plus dormir pendant les 6 mois à venir pour écrire un peu…

Figurez-vous que le monstre numéro 3 est arrivé jeudi dernier après un accouchement court et rigolo, même que je me suis très bien comporté je n’ai pas dit une seule connerie durant tout le processus. Pour la petite histoire lors de l’accouchement du monstre numéro 1 j’ai demandé à ma tendre épouse : « Tu est sûre que tu pousses assez ? », j’ai failli ne jamais connaître ma progéniture, lors de la naissance de numéro 2, j’ai dit en le voyant « Il est vraiment moche », faut dire qu’il était 3 heures du mat, la fatigue fait souvent dire n’importe quoi, pis soyons sincères, numéro 2 était vraiment pas beau à sa naissance, cela c’est heureusement très bien arrangé avec le temps.

Depuis l’arrivé de numéro 3 les nuits sont donc courtes, autant en profiter pour écrire un peu. Monsieur Poulet est de retour muni de son carnet de famille nombreuse !

Obéissant religieusement à la statistique ibérique qui dit que le premier week-end d’août il faut se jeter sur les routes, nous avons pris nos vacances le 1er août. Et histoire de faire vraiment le Bidochon version Cervantes moyen, nous avons roulé pendant plus de 1200 kilomètres pour arriver à l’autre bout de l’Espagne. Enfin quand je dis : nous avons roulé, c’est une façon de parler, je dois avouer que pour une fois je sors de la moyenne, je n’ai pas mon permis de conduire. Certains y voient un manque certain de virilité, voir un déshonneur profond et il y en a même qui se disent que finalement je dois avoir une capacité cérébrale réduite… Et ils ont tous pas forcément tort!

Mais attention, j’ai promis, après une gentille suggestion de la part de ma tendre épouse, de passer mon permis avant la fin de l’année. Elle m’a parlé d’une école où en une semaine ; on peut passer son permis. Je m’imagine déjà l’instructeur chef, aux allures d’un Clint Eastwood mal embouché, me hurler dessus au petit matin : «Alors couille molle : sur une route de campagne est-ce que tu as le droit de dépasser un tracteur si celui-ci est équipé d’une moissonneuse-batteuse ? Râclure de fond de capote, tu as révisé ton code la route, ou t’es tellement con qu’il faudra te le faire rentrer par ton trou du cul ? » Ça promet!

Donc nous sommes au sud, en Andalousie, à Cadiz pour être précis. Dans une jolie maison pas loin de la mer. Première constation l’enfant andalou est comme le lapin des pilles Duracell, il dure et dure. Il n’est pas loin de 23.00 et il y une horde gamins de tous âges, les plus petits doivent pas avoir plus de trois ans, qui courent, crient et jouent dans la rue. Chose curieuse, entendre jouer des enfants dans la rue c’est agréable, ce n’est pas à Barcelone que cela arriverait, et c’est bien dommage. J’espère profiter de ces vacances pour écrire plus régulièrement, au pire je ferais une critique d’un album de musique progressif (le rédacteur de ce blog tient à s’excuser auprès de ses lecteurs pour ce dernier gag, qui est, ce qu’on appelle communément un « private joke » ou si vous préférez un gag qui ne fait rire que son auteur et avec un peu de chance la personne à qu’il est adressé, l’auteur tient aussi à préciser que c’est son blog et qu’il fait ce qu’il veut, non mais).

La suite au prochain épisode !

Dans la série pourquoi je n’ai pas fermé ma grande gueule je crois que le mois dernier j’ai du décrocher ma mention d’honneur avec les félicitations du jury.

Avec ma matendreepouse™ nous avions visité, juste par curiosité, un appart à louer dans un immeuble où habitent des copains. L’appart était vraiment chouette, il y avait pas mal de travaux à faire (surtout au niveau de la salle de bain) et le loyer nous semblait un peu élevé vu la situation actuelle à Barcelone (les prix sont nettement à la baisse).

Je ne sais pas trop pourquoi, peut-être pour une question génétique, j’ai fait mon marchand de tapis et fait une offre qui aurait fait avaler son chilom au plus roublard des commerçant de la médina de Tunise. Et figurez-vous que l’agence immobilière accepta ma proposition. Du coup on avait un peu le dos au mur et avons dû organiser en 15 jours des travaux et un déménagement. Cela a donné des journées assez folles, la journée à l’agence et le soir dans l’appart à faire le manoillon (un petit helvétisme ne fait pas de mal de temps en temps).

Le jour du déménagement a été épique. Il a duré deux jours au lieu d’un. Avec panne de monte charge, panne de camion et nuit à l’hôtel inclus. Et finalement on se retrouve dans le nouvel appartement, avec pleins de cartons partout, youppie ! Moi et ma grande gueule !

Cela étant dit, quand je vois les mosaïques au sol de l’appart, je me dis que j’ai bien fait de l’ouvrir !

Oui, je sais, c’est vulgaire.

Mais hier le Conseil constitutionnel shadok a censuré la loi Hadopi. En déclarant que seulement un juge avait le pouvoir de couper l’accès à Internet d’un citoyen, considérant que l’accès à Internet est un droit fondamental.
Je ne dis pas que pirater c’est bien, je dis seulement que se la jouer « Big Brother » c’est mal. Et visiblement le conseil constitutionnel français pense pareille.

Alleloujah!

Plus d’un mois sans écrire. C’est mal, je dirais même plus. J’ai honte.
Pas que j’ai été à cours de conneries, loin de là même, simplement pas l’envie d’écrire (qui a dit youppie). Mais revenons à nos moutons et commençons un nouveau billet, histoire de ne pas trop chuter dans les statistiques de visite (à ce propos c’est dingue comme écrire sur la Comic Sans peut créer du trafic). Mais je m’égare à nouveau, faut croire que le fait de ne pas écrire pendant plus d’un mois produit une éjaculation prosaïque précoce.

Donc je disais, me voilà de retour et pour faire bonne figure je vais râler un bon coup. En bon professionnel que je suis, j’ingurgite des heures de pub par mois, histoire de voir par où vont les choses. Je ne suis pas un brillant sociologue, ni un sociologue tout court d’ailleurs, mais force est de constater que « la crise » a un effet assez inquiétant sur les annonces télé. Je ne parle pas des légions de créatifs et autres fils de pub qui sont venus grossier les chiffres du chômage ces derniers mois. Je parle du contenu des annonces.

Depuis un an une nouvelle mode fait fureur chez les annonceurs espagnols et les agences qui les conseillent : la chanson. Un gars a du se dire (en espagnol certainement, mais pour faciliter la lecture je me suis permis de le traduire):
C’est « la crise », et c’est bien triste. Ce n’est pas bon pour stimuler les consommateurs. Alors si on fait tout le monde chanter et danser, cela va les motiver et les ventes augmenter. Olé!

Je vous laisse ici trois pubs pris au hasard de cette dernière année pour illustrer mon propos, on se retrouve plus bas !

Et dès comme ça vous en trouvez à tous les coins d’écran. Une véritable fièvre lyrique s’est emparé des annonceurs espagnols. Une vraie souffrance. Cela devient vite fatiguant… Surtout qu’a force on confond tous les annonces.

De plus le meilleur annonce chanté en Espagne, s’est fait il y a bien longtemps. Avec un des meilleurs slogans jamais trouvé : Familia feliz, familia Philips. (traduit cela donne famille heureuse, famille Philips… sauf qu’en espagnol ça rime, surtout si l’on prononce Philips aves un bon accent andalous).

Mais je vous laisse regarder. A demain ! Promis !

Avec un peu de retard voici la fin de ma chronique de Pâques…

Excellent séjours à Valencia avec les monstres! L’océanographique est impressionnant, je me suis autant amusé que mes deux petits loulous. Le spectacle de dauphins est époustouflant… Je suis toujours très mitigé devant un tel spectacle en me disant qu’ils seraient certainement mieux dehors au large, mais force est de constater que les dauphins avaient vraiment l’air heureux, encore une fois je ne suis pas un spécialiste de l’état d’âme des cétacés. Mais voir mes enfants émerveillés par plus d’une douzaine de dauphins faisant des acrobaties dans un bassin gigantesque, cela m’a vraiment touché. Faut dire que les installations sont impressionnantes. Les aquariums sont gigantesques, avec de l’eau de mer qui provient directement de la Méditerranée, à travers plus de 5 kilomètres de tuyaux souterrains. Les galeries subaquatiques qui vous immergent dans un spectacle incroyable et vous permettent d’observer en toute quiétude la faune et la flore marine.

On a tout le long l’impression que les installations sont d’abord pensées pour le bien être des animaux, c’est peut-être pas pour rien que l’océanographique de Valencia a eu le rare privilège d’assister, en captivité, à la naissance d’un béluga.

Valencia est une ville très agréable pour y passer un week-end en famille (on croirait que je travaille pour l’office du tourisme local). On a aussi visité le musée de la science, qui est un peu «light» quand on connaît celui de la Villette de Paris, notons l’espace pour les «petits», copié sur celui de Paris d’ailleurs, où mes petits monstres ont pu jouer, et même expérimenter le principe d’Archimède en mettant de l’eau partout, pendant plus d’une heure.

Cela étant dit, passer trois jours avec mes monstres et sans leur maman a été une superbe expérience. On a bien rigolé, j’ai été un enfant de plus pendant trois jours, il faut bien que les vacances servent à quelque chose!

Je n’ai jamais été un fervant utilisateur de Facebook. Il y a quelques semaines j’ai pris le temps de renouer avec quelques personnes et de me connecter régulièrement pour suivre le mouvement. Mais laisser toute cette information dans les mains, ou le disque dur dans ce cas, d’une entreprise cela ne m’inspire pas confiance. Un article dans Libé a confirmé mes craintes. Du coup plus de Monsieur Poulet sur Facebook, qui m’aime me suive! Enfin lisez mon blog, c’est déjà largement suffisant!