Monsieur Poulet à Barcelone

Au risque me répéter, ici ce n’est pas la panacée des produits de lait caillé. J’aime bien le Manchego,  mais un peu plus de variété ne me ferait pas de mal. Faut dire que les fromages à base de lait de vache ne sont pas légion ici. Et que mes réminiscences helvétiques font que mes papilles gustatives se languissent d’un bon vieux Gruyère demi-sel.

De plus avec l’arrivée de l’arrière-saison, une envie présente de fondue s’est prise de moi. Donc le week-end dernier j’ai sorti le caquelon et je suis parti à la recherche de Gruyère et de Vacherin fribourgeois.

Le Gruyère ce n’est pas trop difficile, à première vue… Sauf que le Gruyère qu’on trouve ici est un produit pour l’exportation. Il est carré *sic* et d’une couleur pâlotte qui ne passera certainement pas l’hiver. Le goût se rapproche du Hollywood chewing-gum, sans la menthe, mais avec des relents de plastique playmobil. Bref c’est un truc infâme qui devrait faire mourir de honte la Gruyère entière.

Heureusement que matendreepouse™ à découvert une petite boutique de délicatessen qui vend du vrai Gruyère, para contre pas de Vacherin Fribourgeois, ils ont bien essayé de me fourguer du Vacherin Mont d’Or, mais mon regard méprisant les a certainement découragés à insister trop sur ce sujet… et passons sous silence leur théorie honteuse que la fondue se prépare avec du Emmental…

J’ai donc pu préparer une fondu de Gruyère pour toute la famille, mais j’aurais préféré une moitié-moitié.

Cela étant dit si vous connaissez un endroit à Barcelone où je peux trouver du Vacherin Fribourgeois et tant qu’on y est du Fendant je suis preneur. Une petite fondue de temps en temps, même à Barcelone, cela fait bien!

Sur le Passeig San Joan, il y a trois terrains de pétanque où se donnent rendez-vous les retraités du quartier pour jeter quelques boules. Ils organisent même des tournois les mardi et mercredi après-midi.

Avec mon pote Giordano on s’est dit que ce serait marrant de participer une fois histoire de voir, on n’est pas d’excellents joueurs, mais on arrive à approcher la boule dignement du cochonnet et si la chance nous sourit il nous arrive même de tirer correctement.

Donc hier 15.30 tapante on s’est retrouvé Passeig San Joan, on fait déjà un peu tâche vu que le joueur le plus jeune après nous doit avoir 60 ans et que le plus âgé doit allégrement naviguer vers ses 85. On paie 4€60 de frais d’inscription et on attend le tirage au sort. Je me retrouve en équipe avec un certain Josep et Vela. Le Vela en question n’arrête pas de m’appeler gamin et m’expliquer ce que je dois faire. Le Josep ne dit pas un mot, je ne sais pas si c’est à cause d’un Alzheimer galopant ou simplement parce qu’il est grognon, par contre il pointe très bien. On gagne sans trop difficultés nos deux premiers match et on perd le troisième assez largement. Finalement on termine troisième du tournoi. Je m’attendais à passer une bonne après-midi, et j’en sors très mitigé. Tout d’abord les petits vieux c’est pire que des gamins, ça râle, ça essaie de tricher et ils ont plus de mauvais foi qu’un courtier d’assurance. Mais en plus ils sont cruels, lors de notre dernier match, qui était tendu, vu que nous pouvions gagner le tournoi si on gagnait ce match, on a eu un litige sur deux boules. Vela de mon équipe dit alors d’un ton sec à un adversaire « T’as qu’à mesurer ». Rien d’anormal me diriez-vous, sauf que l’adversaire en question a une jambe paralysée et qu’il lui est impossible de se baiser. Moi cela m’a refroidi pour le reste du match. Je sais bien que la pétanque a une composante émotionnel, j’ai joué avec des marseillais et je connais la chanson, mais cette agressivité m’a complétement halluciné. On nous expliqué que c’est normal vu que la participation est payante (4€60) et qu’à la fin tu peux partir avec une bouteille d’huile d’olive *sic*.

Finalement c’était une expérience intéressante, mais je suis pas près de recommencer, je préfère jouer pépère et pas avec ces hooligans du troisième âge!

PS: La photo est de Gerson.

Etre au soleil c’est bien joli, mais parfois ce n’est pas suffisant. Et manger des tapas c’est sympa, mais cela ne fait pas oublier un bon camembert qui coule.

Il y a des trucs qui manquent cruellement ici en Espagne. Prenons un exemple au hasard : les yogourts. Visiblement ce n’est pas trop une coutume ici, la preuve en est que le rayon de produits laitiers fermetés est aussi fourni que le rayon chaussures pointure 39 à l’époque de gloire de Jaruzelski. Vous avez en gros le choix entre du yogourt nature, écrème et summum du luxe un yogourt grec. Loin sont les rayons infinis style matrix qui regorgent de multes variétés diverses et variés, dans tous les hypermarchés de l’hexagone. Et manger le même yogourt tous les jours cela lasse un peu, même si tu te le prépare en tapas.

Mais je radote, comme d’habitude dirons certains, je voulais vous parler d’un petit restaurant qui s’appelle L’Office. C’est un îlot gastronomique français, ancré dans la ville de Barcelone. Vous y trouverez un vrai tartare, une entrecôte avec une sauce bordelaise à en faire baver un macrobiotique militant, le meilleur céleri reculade au sud de Portbou, une meringue glacée à vous fâcher définitivement avec votre bascule…

Vous l’avez compris on y mange très bien. La carte de vin est un peu courte, mais intéressante. Les prix corrects par les temps qui courent, l’accueil chalereux et professionnel. Parfois cela traine un peu un longueur, surtout si l’affluence est nombreuse. Ils proposent un menu consistant à midi pour 16 €.

Un petit plus pour l’excellent pâté qui est offert en guise de bienvenue!

L’Office
Villaroel 227
Tel. 93 444 22 88
www.officebcn.com

Décidément il règne chez moi une indiscipline narrative qui commence à m’inquiéter… il faudra peut-être prendre des mesures expéditives (qui crie le fouet, le fouet ?) pour y remédier.

Hier, en bon citoyen modèle je suis aller voter, chose rare j’ai pu y aller avec matendreepouse™. Elle a le sérieux défaut d’être française et peut donc uniquement voter pour les européennes en Espagne…

Donc, nous voilà au bureau de vote en amoureux, ou presque, en famille on va dire, vu que chacun de nous était accompagné d’une créature qui fait du bruit et qui trouve que les bulletins de vote feraient de superbes confettis.

Et voilà que matendreepouse™ se fige, et me regarde comme une tendreepouse™ qui cherche le soutien de sonmariquiassuregrave©, elle me dit d’une voix discrète : « Mais…. Il y a un seul isoloir ». Et c’est vrai, cela ne m’avait jusqu’à maintenant jamais frappé, dans les bureaux de votes de Barcelone (je ne sais pas si c’est pareille ailleurs en Espagne), il y a un seul isoloir et surtout personne l’utilise. Moi cela ne m’a jamais gêné, je prends mon petit bulletin et je le glisse dans une enveloppe. Mais à matendreepouse™ , qui vient du berceau de la démocratie moderne, cela l’a profondément choqué.

Finalement le vote ici est plus écologique, personne ne prend un bulletin pour chaque parti représenté pour en choisir un seul dans l’isoloir. Cela a comme conséquence, qu’avec un simple coup d’œil on peut savoir par où vont les tendances. Du coup je me suis rendu compte que dans mon quartier ça vote pas mal à droite, à droite nationaliste. Mais bon ça c’est une autre histoire !

Durant les mois de janvier à mars, quand vous vivez à Barcelone il devient difficile d’échapper à un week-end de calçotada . Des gens de bonne famille se réunissent (de préférence dans une ferme située au milieu de nulle part) pour manger, avec les mains, des oignons cramés au barbecue, le tout arrosé d’un vin qui pourrait trouer l’estomac d’un rhinocéros.

Les oignons en questions sont appelés «calçots». C’est un vulgaire oignon qui a été décalotté avant d’être planté et qui pendant sa croissance est enveloppé progressivement de terre pour qu’il pousse comme un poireau. Cela a donc la forme d’un poireau, mais le goût d’un oignon tendre. Une fois que le calçot est à la fin de sa croissance verticale, il est arraché de la terre et se retrouve avec ses frères calçots sur un gigantesque grille, où il va se faire carboniser, de préférence sur un feu préparé avec du bois de pieds de vignes. Quand sa première peau est noire comme le charbon, on le retire du feu et on l’enveloppe avec une dizaine de ses compagnons dans du papier journal (pour qu’il reste tendre). On l’amène ainsi paré, à table, où une horde de gastronomes du dimanches l’attend le ventre affamé.

Pour manger un calçot avec classe et élégance, il faut avoir la main ferme et le geste précis. Vous saisissiez de la main gauche l’extrême supérieur du calçot, et même temps,avec la main droite, vous coincez délicatement, mais sûrement, le bout inférieur carbonisé et d’un geste inéquivoque vous débarrassez le pauvre calçot de sa peau carbonisé.

Si vous avez procédé comme il se doit, vous vous trouvez avec un calçot dénudé à la chaire blanche virginale. Ne vous laissez point émouvoir par ce spectacle et sans vous attarder plus que nécessaire plongez généreusement le calçot dans la sauce prévue à cet effet (sauce nommé salvitxada par le fière peuple catalan ou sauce romesco par le commun des mortels). Une fois votre calçot onctueusement recouvert, portez le directement à votre bouche et tel un avaleur d’épées, engloutissez-le. Attention ne on mange que la partie blanche, avaler les feuilles vertes peut être interprété comme un manque de savoir vivre. Répétez tout ce procédé un bonne vingtaine de fois, vous pouvez alterner avec un petit coup de rouge. Si jamais mes explications vous semblent confuses, voir incompréhensibles,vous avez toujours la possibilité de voir ce que youtube en dit.

Une fois que vous croyez qu’il devient humainement impossible de manger plus, on vous apporte la grillade. En effet il serait dommage de ne pas profiter des cendres du barbecue pour faire cuire quelles côtes de porc, des saucisses, du lapin et quelques cuisses de poulets.
De retour chez vous, le ventre tendu et l’haleine incertain, vous vous jurez qu’on ne vous y rependra plus jamais, du moins pas avant l’année prochaine !

Hier soir grand match de football lors du quart de finale de la Champions League entre Barcelone et Lyon. Une première mi-temps d’anthologie, j’ai rarement vu un tel jeu déployé par une équipe. La quintessence du ballon rond. Un FC Barcelone extraordinaire face auquel l’Olympique de Lyon a fait figure de sparing partener. Mais voilà, le foot étant ce qu’il est, la deuxième mi-temps a été très différente et cela pour une simple raison, Lyon dépassé par la situation a choisi la solution qui fait que le foot soit parfois insupportable, le coup de pied.

Les joueurs de Lyon, et particulièrement leur capitaine Juninho, ont oublié le ballon et se sont concentrés sur les chevilles de leurs adversaires, cassant non seulement les pieds aux joueurs du Barça mais aussi aux spectateurs privés d’un récital footballistique.  C’est une des raisons qui font que je préfère un match de rugby à un match de foot. Au moment où le rugby s’est professionnalisé et que sous la pression des enjeux économiques certaines équipes se sont mis à « pourrir » le jeu pour ne pas perdre, l’International Rugby Board a mis en place un changement progressif mais radical des règles de jeu qui ont eu comme effet d’améliorer la fluidité du jeu et laisser place au spectacle.

Le comportement de Juninho est presque impensable lors d’un match de rugby, soit parce que l’arbitre n’aurait pas toléré une tel répétition de fautes, soit parce que quelqu’un de l’équipe d’en face lui aurait remis « gentillement » sur le droit chemin.

Parmi les multiples défauts qui font mon charme, il y en a un qu’il ne fait pas bon d’aérer dans les milieu branchés et hypes… J’aime le foot. Oui mon bon monsieur, voir courir 22 gars derrière un ballon cela me fait kiffer, tirez-en les conclusions que vous voudrez. Mais soyons plus précis, j’aime regarder du foot à la télé, parce que pour jouer je ne jure que par le rugby… Je viens d’aggraver mon cas, j’aime regarder des gars en short et faire des mêlées avec des bonhommes de 120 kilos, et les films de gladiateurs me demanderiez-vous?
Mes revenons à nos shorts. Comme tout hooligan en puissance j’ai une équipe de prédilection, et c’est le FC Barcelona. N’allez pas croire que c’est par opportunisme ou par volonté d’intégration. Non; déjà tout petit quand mon grand-père me vantait les mérites du Real Madrid (ma famille du côté de mon père est de Madrid), moi j’encensai que les dribles de Cruijff, Schuster, Maradona ou Romario. Depuis mon arrivée à Barcelone j’ai pu assister à plusieurs matchs au Camp Nou, mais ce que j’aime par dessus tout, c’est d’aller dans un bar et discuter avec les petits vieux qui commentent le match de manière bien plus intéressante que le locuteur sportif de service. Le verbe fleuri et la vanne facile font que les 90 minutes de foot se transforment en une expérience haute en couleurs.

Mais voilà quelque chose a changé. Depuis le début de saison le Barça à un nouveau entraineur, et avec lui tout est partie en couille ! Figurez que cet idiot a fait du Barça une équipe extraordinaire. Depuis septembre ils ont seulement perdu trois matchs, ils marquent en moyenne plus de trois buts par match, le deuxième au classement est à 12 point derrière eux… Bref une machine à gagner et cerise sur le gâteau, le Barça déploie un football proche de la perfection, une véritable symphonie tactique et athlétique. Et pourquoi je râle alors me demanderiez-vous ? Mais justement à cause de sa, on ne peut plus râler. On ne plus se plaindre de l’équipe, souffrir, se rappeler aux bons souvenirs des mères des joueurs (heureusement qu’il nous reste la progénitrice de l’arbitre). Depuis le début de saison mes petits vieux du bar sont déroutés tout ce vocabulaire d’insultes, de jérémiades et de désolation ne leur sert à plus rien. Allez les gars (je m’adresse ici aux joueurs pas aux petits vieux), une petite défaite, une petite crise de confiance… Histoire qu’on ne se sente pas inutile!

Habiter une ville comme Barcelone a aussi des inconvénients, comme côtoyer au quotidien le flot incessant de touristes que déversent les vols low-cost à l’aéroport del Prat.

Je commence à croire que la connerie du touriste lambda est inversement proportionnelle à la distance qui le sépare de chez lui. Cette théorie mérite toute ma réflexion (oui ma p’tite dame j’ai des réflexions), mais pas aujourd’hui, j’ai d’autres chats à fouetter.

Figurez-vous qu’en rentrant du gymnase ( oui ma p’tite dame, je vais au gymnase) je suis tombé sur deux touristes lambda qui cherchaient leur chemin. Jusqu’à là, rien de bien anormale. Mais voilà, ils demandaient leur chemin, carte à la main, à un vendeur de la loterie ONCE… Et comme le vendeur de loterie ne parlait pas français (oui ma p’tite dame les touristes étaient shadoks), ils lui indiquaient un point sur leur carte. Quoi d’anormal me diriez-vous… Pour commencer le touriste lambda à tendance à oublier qu’en dehors de ses frontières, on ne parle pas forcément sa langue et deuxièmement ONCE est le sigle d’Organización Nacional de Ciegos Españoles ou autrement dit Organisation des Non-Voyants Espagnols et tous les vendeurs sont non-voyants et notre couple de touristes lambda s’énervaient en disant à ce pauvre vendeur : « Mais regardez la carte, regardez la carte ! ».

Puisque je vous disais qu’ils sont cons… parfois !

Rien de tel pour pimenter sa semaine que d’assister à une réunion de parent d’élèves. Jeudi dernier j’ai eu l’immense joie de me rendre à l’assemblée générale de l’association de parents d’élèves de mes chers mouflets. Ma chère et au combien aimée épouse m’a très clairement fait comprendre avec subtilité et tac que cette corvée est pour ma pomme. Donc jeudi soir, 19 heures AG, un seul sujet de discussion la réduction des heures de classe de nos petites têtes blondes (plutôt brunes dans mon cas).
En effet le ministère de l’éducation (ministère français, mes bambins sont à l’école française, j’ai des sérieux doutes sur le système éducatif espagnol malheureusement), a décidé de réduire de 2 le nombre d’heures d’enseignement hebdomadaires. Visiblement cela est déjà en vigueur sur l’hexagone, mais sera seulement appliqué a partir de la rentrée 2009 pour les établissements en dehors de Sarkoland.
Et comme toute bonne nouvelle ordonnance gouvernementale qui se respecte, elle a l’air plutôt floue et ambiguë dans son application. En effet le décret laisse libre choix aux établissements de l’appliquer comme ils l’entendent… Et naturellement c’est le bordel le plus absolu garanti. On a du passer la moitié de l’AG à nous expliquer que nous passions de 26 heures de cours à 24, sauf que dans notre cas cela fait 26 au lieu de 28 parce qu’il ne faut pas oublier que nos enfants ont deux heures de langue en plus (bein oui, faut aussi enseigner la langue du pays). Certains parents étaient inquiets… aurons nos enfants le temps d’étudier tout Proust avec 72 heures d’enseignement en moins par an ? Vont-ils pas avoir du retard par rapport aux petits japonais qui, eux, ont 80 heures de cours par semaine. Sarko n’avait t’il pas dit qu’il fallait travailler et se réveiller avant 07h30. Mais que fait la police. C’est certainement un complot franc-maçonnique ! Ou un truc des profs pour encore travailler moins !
Bref un grand moment de n’importe quoi. Je suis toujours sidéré de voir qu’il suffit de mettre 40 personnes dans une salle et lancer un sujet de discussion pour que cela parte en sucette très rapidement…

Cela étant dit dans les pays nordiques ils sont encore moins heures de cours par semaine (20 si j’ai bonne mémoire) et si j’en crois les statistiques les petits élèves nordiques ont une longueur d’avance sur leurs gentils compagnons du reste de l‘Europe. 2 heures de moins de cours cela veut dire 2 heures de plus pour jouer à la Playstation… merde suis né trop tôt!

Parfois j’ai l’impression que je deviens un vieux grognon… Mais il y a des trucs qui me dépassent. Par exemple en hiver à Barcelone certains restaurants et cafés installent sur leurs terrasses des chauffages à l’extérieur. Pour moi c’est une aberration, d’abord à Barcelone il ne fait pas froid en hiver (faut dire que 4 ans au Danemark ça forge un homme) et s’il fait froid aller à l’intérieur… Mais chauffer dehors et dedans deviens un peu le climax du gaspillage à outrance… Mais pourquoi nous parle-t’il de chauffage en plein été se dira le lecteur étouffé par la vague de chaleur qui l’assaille… Bein justement, figurez-vous que ce weekend en promenade avec mes petits monstres et ma tendre épouse on s’est arrêté à la terrasse du musée d’histoire naturelle de Barcelone. Cela s’appelle Drac Café et ils offrent une carte de restauration légère et de bonne qualité  à des prix plus que raisonnables. C’est un endroit très agréable, frais et tranquille. Enfin frais… cela dépend jusqu’à quelle heure, parce que vers 14h00 le soleil commence à tourner dangereusement et là où vous profitiez d’un merveilleux coin d’ombre, vous vous retrouvez face à un soleil exterminateur.

Et voilà que pour rafraîchir la terrasse, les employés installent des grands ventilateurs qui lâchent en même temps des petits nuages d’eaux. Un espèce d’airco d’extérieur…. Je n’en croyais pas mes yeux, l’Espagne connaît un crise énergétique importante et des réels problèmes de sécheresse et voilà que pour faire descendre la température extérieure; on installe des ventilateurs géants… Mais où va le monde, que fait Don Quichotte.