Je ne suis pas un grand fan des dentistes. Je ne dois certainement pas être une exception… Mais chez moi c’est à la limite de la phobie. Faut dire que j’ai des sérieux motifs pour être hanté à vie par la confrérie des arracheurs de dents. Prenons trois exemples au hasard, je dis bien : au hasard, n’allez pas croire que j’ai passé une heure à préparer mon texte, non ma petite dame, c’est du free style pure souche. Mais revenons à nos caries.

Donc; trois exemples qui illustrent mes propos.
Tout d’abord; revenons à la source, je dois être à peine âgé de 16 ou 17 printemps, le cœur léger et la naïveté à fleur de peau, je me rends chez mon dentiste pour une visite de routine. Et ô larmes, cris et désespoir, voilà qu’il découvre une carie. Ma bouche était jusqu’à là aussi pure que les neiges éternelles de l’Himalaya, et voilà qu’une horde de bactéries avaient élu comme campement de base ma prémolaire.
Le dentiste m’explique qu’il va me anesthésier et que je ne sentirais pas la moindre douleur. J’aurais du partir en courant. A peine s’était-il mis à charcuter mon émaille, j’ai ressenti une douleur qui m’a fait bondir de 5 mètres au-dessus de ma chaise de torture. Au lieu de s’inquiéter de mon état, il me dit d’arrêter de faire le guignol… Faire le guignol ? J’étais prêt à donner le nom de Jean Moulin et toute sa bande pourvu qu’il arrête sa fraise.

Mon deuxième grief contre les dentistes est bien plus douloureux. En effet quelques années plus tard, quand je m’étais égaré durant deux ans en fac de médecine, j’ai eu un petit faible pour une jeune fille de bonne famille qui était étudiante dentiste. Même que je lui offert la collection complète de Lanfeust de Troy (qui heureusement à l’époque était constitué que de 4 volumes). Les petits oiseaux auraient pu chanter et le ciel être peint de rose, mais elle avait oublié de me dire qu’elle avait déjà un petit ami… Puisque je vous dis que je hais les dentistes…

La troisième raison est une question d’orgueil propre. Je déteste devoir me rincer la bouche après une anesthésie, l’eau dégouline de ma bouche sans le moindre contrôle et si possible directement sur mon t-shirt. Je suis certain que l’assistante dentaire à une collection de photos prises à l’insu de mon plein gré, me montrant dans cette posture peu orgueilleuse. Sans compter que durant le restant de la journée, la moitié de mon visage est aussi expressif que les traits de Marlon Brando dans le Parrain.

Et pourquoi donc je m’étale sur la moitié de l’écran pour vous narrer mes mésaventures avec les dentistes… La raison en est très simple. La semaine dernière j’ai du aller en urgence me faire réparer une dent qui s’était fendue en deux. Et là, à ma grande surprise, pas de douleur, c’était presque agréable, pas que je sois devenu masochiste d’un coup. Mais le fait que j’ai une nouvelle dentiste, y est certainement pour quelque chose, pis elle a des jolies yeux bleus et une paire… bon je m’arrête là parce que mine de rien ma femme lit de temps en temps mon blog… Bibi t’inquiète pas, je dis ça pour rigoler. Pis de toute façon j’hais les dentistes, mais quand elles sont blondes à forte poitrine, je les tolère !